J'crois que plus personne ne vient ici. A quoi bon continuer a ecrire ?..

Je finirai surement par cela.

C'etait magique. Plus que mieux. Magnifique. Plannant. Mega Fun. Méga Genial. Et puis bien Collant. Et Mouillé. xD.



A refaire (L')

Avec Vous Tous (L')

Non c'n'est pas facile… Ni Pour vous, ni pour Moi. J'ai pas la pretention de dire que j'suis malheureuse, non je ne le suis pas. Je ne comprends juste pas. Ou plus. Ai-je Compris un jour ? JE ne le sais pas. Je ne veux pas savoir. Non je ne veux pas. J'ai beaucoup perdu, Tant pis. Que veux tu, j'ai appris a passer outre maintenant. Non non, on oublie pas nos erreur, on oublies jamais les regrets, on apprends de ceux ci.
Je ne sais pas ce que ça m'a appris jusqu'à maintenant. Mais bon. C'est toujours cela. Non je ne vais pas me lamenter sur les erreurs de ces vacances, ou meme les precedentes, non. J'ai juste mal. Tellement mal.

Oh et puis ce bout de texte, qu'est ce que j'l'ai resssenti...
"Pourquoi c'est toujours au moment où je voudrai aller pleurer sous ma couette qu'il faut me justifier et prendre un air détaché comme si j'etais la personne la plus heureuse du monde ? Pour ma grand-mère c'est merveilleux d'avoir la jeunesse, et la vie devant soi. Moi toute cette vie devant moi je ne sait pas quoi en faire. pour ma grand-mère il faut avancer. Ne pas pleurer sur le apssé, c'est une perte de temps. Se tourner vers l'avenir et, si on à un trou noir au fond du ventre ne pas le montrer... Happy Face. "

Oui mais...
J'ai mal, peur, mal, peur. Et encore. Hier ce fut, si bizarre, si dur. Ne pas pouvoir le regarder, se demander, "Mais putain qu'est ce que t'en penses toi ?!!" Et avoir une grosse boule dans le ventre, tout faire pour retenir ses larmes, parce qu'au fond a quoi bon ?.. Et puis parfois le voir, sentir cette marée de regrets en moi. Et ces remords. Vouloir tout faire pour changer le cours des choses, mais ne pas pouvoir.
Vouloir lui dire combiien je suis désolée, et tout recommencer. Mais j'n'y peut plus rien, et pourtant je me sens si mal. J'voudrai tout effacer, je voudrai... Seulement, Toi* oui Toi, que veux tu ? Pourquoi ces silences, pourquoi ces regards detournés, mais surtout pourquoi Je me sens si mal. ?.
Et tes messages, oh ouais, ces foutus messages a la con, il n'etaient donc rien ?.. Surement. Des paroles en l'air. J'aurai peut-être du m'en douter. Et pourtant vois tu, je n'ai pas la force de les effacés. Et au fond j'suis peut-être plus fautive que Toi*... Et cela me blesse plus encore.

J'ai honte de moi. Ou plutot non. J'me decois. Comme a chaque fois me direz vous ?. Peut-être bien oui. Je ne mange plus grand chose, je ne vois pas l'interet de sourire, et pourtant je le fais, oui je le fais, parce que je ne veux pas paraitre triste. Ca serait encore plus dur. Non je ne veux pas. Parce que oui, je me plains, oui meme vous vous me le dites. Ca m'met mal a l'aise. Et j'essaye d'arreter, mais non. C'est si dur. Peut-être qu'il me manque quelque chose... Enfin oui, ça j'en suis sure...

"Ce qui m'effrai ce n'est pas l'oppression, des mechantes, c'est l'indifference des bons."

Oui C'est ca. Un part d'courage s'il vous plait ? [RUPTURE DE STOCK.]

J'l'avais bien compris.

Allez optimisons, 25 mots. Un sourire. Et surtout en moi, ce desespoir.

LES GENS CHANGENT, LES GENS MENTENT, ET RIEN, NON RIEN NE SERA PLUS COMME AVANT...


PARLER AU PASSE...



[Et pourtant je tenais a Toi, beaucoup, sûr'ment un peu trop...]

"C'est quand on perd quelque chose que l'on se rend compte de sa vrai valeur." A mediter.
Mais en partie vrai...

J'ai l'impression d'etre loin, vraiment loin. Trop loin ? J'n'en sais rien. Je ne crois plus en rien, ni en moi, ni en les autre. Je ne fais confiance a personne. Parfois a lui. Et encore. J'commence a me faire peur.
Non non, ca va. Ne vous prenez pas la tête. J'ai encore le sourire. Du moins parfois. J'me sens ailleurs. Absente. Pas dans ce monde. Oui, ailleurs. J'voudrai partir si loin. Vivre autre chose. Changer de vie ? Pourquoi pas. Changer tout court surtout.
"Savoir si un sourire est vrai... Ca se voit dans les yeux je crois, mais on ne peut pas tjs sourire de bon coeur, même pour ses amis, il y a des fois ou, tout l'emporte sur la raison, et seul les lèvres sourient, pas le coeur, mais ce qui compte, c'est l'effort car sourire pour le plaisir d'un autre, c'est lui offrir déjà."
C'etait beau. Mais t'y crois encore ? Dis moi, regarde moi dans les yeux, regarde moi, et dis moi qu'je dois y croire. Dis moi qu'ça en vaut la peine. Si toi aussi tu y crois...
Non non, ne vous dites pas, ca y'est elle se la joue, rien ne va... Mais non, ça va, ça va aller, ca ira.
JE en sais pas trop quel temps employer, peu importe. C'est juste que...
Love find you, you don't find Love..
C'est la rentrée. On va se revoir petite Elle. Et j'crois que j'vais bien avoir besoin de toi. Comme tout le temps, mais te retrouver chaque semaine, quelle bonheur. Bonheur. Un part d'une bonheur.
Mais Toi, oui Toi*, je sais que ca va pas, je sais, je te connais si bien, mais Toi, est-ce vraiment toi qui rpetend me connaitre mieux que quiconque ? Est-ce Toi ? Je ne sais plus. Quel effort fais tu pour Nous. ? Oui c'est egoiste, je le sais. Mais j'ai mal vois tu. Tant pis. J'me sens vide. Comme depourvu de sentiments. En moi c'est le flou, meme pire. Que voulez vous que je vous dise. Voulez vous donc la vérité ou ce que vous acceptez ou ce que vous voulez entendre. C'est affreusement compliqué. Partir. Loin. Pour ne pas revenir. Ou bien revenir mais changée.
Differente. Mais Partir où ? et A quoi bon. Il y a Vous ici, Vous... Mais bon..

Eh merde. Si seulement toi tu n'etais pas là en ce moment, je sais pas comment j'y arriverai vraiment.

(8) You should always look on the bright of life (8)

I will try, promise.
We will see.
I'm missing too much people...

J'en pleurerai encore si j'avais la force de pouvoir tout faire sortir et pleurer.

What happened to me ?


I don't know...

Je ne l'avais jamais franchement écoutée. Puis là aujourd'hui, elle m'a touché. Parce qu'en ce moment tout semble s'échapper, comme de l'eau qui glisserait entre mes doigts. Oh je ne les retiendrai pas, je n'ai pas la force pour cela. J'en suis juste triste. Et decue de moi meme. Au fond, a quoi bon se prendre la tête. Je ne changerai pas du jour au lendemain. Tant pis. Qu'importe...

Envie de Les retrouver. Cette force qu'elles me donnent, combler le vide qu'elles ont créé en partant...
Elles trois soit dit en passant... Puis y'a ce p'tit bout d'femme qui va tant me manquer. Celle pour qui j'aurai donner mon sourire, et mes bras pour que jamais elle n'ai mal, surtout en ce moment. Et y'a Lui bien sur. J'pourrai en ecrire des tonnes, mais qu'importe. Ca va m'faire mal. Tres mal. Mais peut-être que pour lui, c'est beaucoup plus facile... SCARED.

J'aurai voulu qu'il me tende les bras, j'aurai voulu arriver a lui dire que ca n'allait pas être facile.
J'aurai voulu arriver a lui ecrire. Lui dire que ça va, mais qu'il va falloir qu'on en parle.

Putain. j'sais meme plus ecrire. J'voudrai vous voir tous, et vous dire que je vous aime. Affreusement.


Putain de merde.
LEs vacances ça a ça de pourri.
C'est vous quitter.


" -Par contre, je suis égoiste, là tu as raison.Je te dis que je ne veux pas que tu partes, parce que je ne veux pas que tu partes. Je pense à moi. Tu m'es plus proche que ma fille. Ma propre fille ne me dira jamais que je suis un vieux con, elle se contentera de penser que je suis un con tout court !
Mais qu'est-ce que tu as ? "

LOVE. FOREVER.
Shrekette. Du Nous j'en reveux.


J'le referrai c't'article.

Se lerver. Se preparer. Prendre le Bus. Et LA* retrouver, petite Claire. Parler de Crolles. S'remémorer des vieux souvenirs. S'bidonner. Manger son petit Panini. Sourire. Et rire. Puis marcher. Rencontrer de nouvelles tetes. La regarder faire l'atebas. Parler. Rire. Ecouter. Apprecier. Profiter. S'marrer. S'deplacer a cause du soleil. Quatre fois. Mais s'dire que les vacances c'est genial. Wahou. Magique.
Avoir mal au pied. Vraiment tres mal. Courir prendre le tram. Marcher jusqu'a chez elle. La retrouver. Se poser. Manger. Mettre du sucre glace. Rigoler. Les aimer.
S'preparer. 19h05. Jardin de ville. S'excuser de passer devant. Et s'retrouver à la meilleur place. Ou presque.
Les regarder. Apprecier a fond. Le trouver plutôt mignon. Et decouvrir leur musique avec un sourire immense. S'eclater. Se retrouver juste devant les Fans. LE trouver effrayant, mais Adorer. Magnifique instant. Decouverte grandiose.
La raccompagner. Prendre le 34. Savourer au maximum ces derniers instants. La regarder et se dire que C'est pas juste. Lui faire un calin. Lui faire des bisous. Et lui faire promettre un dernier sms. Et la quitter. Se dire que 3semaines, c'est beaucoup trop long. Avoir le coeur serré. Mais être avec Elle. C'était déjà pas mal =). Prendre le tram. Se faire supplier de courir quand on descendrait. Enlever ses chaussures. Courir. Avoir les pieds tout noirs. Arriver chez elle. La voir courir. Se laver les pieds. Aller manger. Trop manger. Beaucoup trop manger. Le smser toute la soirée. Regarder un film bidon. S'endormir a moitié devant. Parler. Parler. Et Parler. Ecrire a cet imbecile, se marrer. Puis s'laver les dents. S'pyjamater. Parler. Parler. La voir partir prendre un bout d'gateau. Puis parleR. S'endormir. S'reveiller vers 10h30. P'tit dejeuner. S'bidonner. Regarder la télé. SE VOIR EN PHOTO. xD. Parler de conneries. Le smser. S'habiller. Parler. Puis re manger x). Hot Pockets xD. La regarder et se dire que c'est un adeau tombé du ciel =P.
Parler. Sans importance. Profiter. Savourer. Puis devoir la quitter.

Et rentrer...
Au fond ce n'est rien. Mais c'est du pur bonheur.

"Ne cherchez pas la voie du Bonheur, le Bonheur est la voie."

Le bonheur j'l'ai rencontré il y a quelques semaines.
J'ai vecu avec, c'etait chouette. Puis il s'est fait tout petit. J'savais plus s'il etait la ou pas.
Mais j'le voulais toujours autant. J'voulais me sentir bien comme c'etait au debut.
Parce que le Bonheur, c'est jamais quelque chose d'acquis. Je le sais bien =).
Mais pour vous, j'voulais sourire. Pour vous, j'voulais reussir. Pour vous, j'voulais me battre.
Et pour vous je continuerai tout les jours comme ca. Ces derniers jours j'ai vu une partie de ce vous.
Marine. Léa. Gaelle. Nathan. Julie..
Mais c'est aussi gardé contact, meme si on est pas a côté physiquement.
Max. Christopher. Willy. Clairette. Justine. Carole. Robin.
Mais vous m'manquez affreusement.
Mais en vous ecrivant, en vous voyant, c'est aujourd'hui que j'ai vraiment compris le sens de ma vie.
Et pourtant, ce n'est pas specialement le plus beau jour. Y'a tout un tas d'Absent. Mais justement par ce manque j'me suis dit, que votre amitié elle n'avait pas de Prix. Et j'voudrai que Notre Nous* soit infini.

A Jamais ? Pour toujours !
J'aime pas le mot Jamais. Mais il y une phrase qui lui donne toute son empleur. C'est quand on croit en ce Nous* et qu'on proclame haut et fort "QU'IL N'Y AURA JAMAIS DE FIN".
Et plus je le répète, plus j'me sens bien. Ou du moins j'essaye de me sentir encore mieux.

Je ferai l'effort. Même si ce n'est que pour vous. Même si moi j'y cois plus trop, j'y mettrai tout mon coeur.
J'ai envie d'continuer avec ce petit sourire.
J'ai envie de Vivre. Vraiment. =)

Pix : Envie de Paris. Mais j'me rabattrai sur la chambre de Max =P

J'ai mal. Tres mal. Je pleurer. Beaucoup. J'm'en veux. Vraiment. Il me manque. Tellement.

Et c'est cette peur qui m'habite qui a tout detruit.

Pour vous, j'garderai le sourire. Un vrai sourire. Pour vous, j'mettrai ca de côté.
Pour vous, Merci, c'est pas assez.
Pour vous, Les Je t'aime, sont pas a votre hauteur.
Mais vous vous en contenterez...

Pour lui, des excuses en paquet de 10, et l'envie d'oublier.

Seul le temps compte maintenant.


"J'ai perdu la notion du temps, tant mieux..."

Un depart. Un nouveau depart. une fois de plus, me direz vous. Oui et je vous l'accorde. Mais ce n'es pas grave. Je fais ca pour mon bien. Tant pis, ou tant mieux. On verra ou cela me menera. De toute facon, plus loin que la derniere fois. Ca pourra pas etre pire. Une fois de plus. Mais c'est plus serieux la. J'ai trouvé la petite chose. J'ai compris que mes problemes, ils etaient dans ma tete. J'ai compris. Et je continue de chercher pour comprendre. Je continuerai avec le sourire. Un vrai c'te fois. Un vrai sourire sincere. Si c'est pas beau ca. Oh que si ! J'commence un nouveau truc pour moi ca s'appelle "etre heureuse" et j'vous jure que ya rien de mieux ! Un nouveau depart, une nouvelle vie, un nouveau chemin... Appelez ca comme vous le voulez, qu'importe, juste remarquez le bien que ca m'fait. Le bonheur des autres, j'l'envie plus, j'le vis avec eux. C'est genial. J'sais meme pas vous expliquer vraiment le bien que ca m'fait. Plus de regrets. Oh bien sur, j'ai toujours aussi peur, peur de decevoir, peur de perdre, peur de me planter, de retomber aussi bas que c'que j'etais... Mais j'prends le risque. "Parce que vivre, c'est ca, c'est accepter de prendre le risque et d'en etre fier" ! Je re-apprends a avoir confiance en moi, ca va etre difficile, long, et bizarre mais j'y arriverai. Avec votre aide, ou sans, que ce soit pour des mois, des jours ou des annees, je m'en fous. J'me sens bien et j'veux le rester. J'veux partager ce bonheur avec n'importe qui. J'ai envie d'aller me mettre dans la rue, de regarder les gens, de leur sourire, et de leur dire, que "putain Ouais, vous aviez raison, elle est vraiment belle la vie !"

I enjoyed this trip more than i could imagine. I was scared by it. Scared to be not enough strong. But I was so wrong. It changed my life. So much. And it's so good now. I don't want to loose this feeling.
I feel so good. I just want to keep that, and share this happiness with all of you.

Je suis rentrée. Marché de partout, en long et en travers de l'aeroport. Galerer avec le francais.
Parler Franglais. Repondre en anglais aux francais. Attendre 2h pour aller a Lyon. L'appeler Ele$ a 8h30 DU MATIN, parce qu'elle le vaut bien. Ne pas dormir pendant plus de 24h. Retrouver ma famille. Aller au resto. Sortir des mots en anglais au serveur. Me marrer de ma connerie. Mais apprecier ceci. Leur dire que c'etait magnifique. Prendre une douche. Retrouver sa chambre, son lit et ses affaires. Se preparer, avec de magnifiques cernes. Sortir.

La retrouver Elle. Lui faire un calin. La regarder, et me dire que Je suis plus que chanceuse de la connaitre.
L'aimer toujours de tout mon coeur. Lui raconter combien c'etait fabuleux. La voire sourire. Rire. Me sentir si heureuse. Bien que fatiguée. Lui montrer ce joli petit cul. x). La prendre en photo. Ne plus savoir cadrée. Lui parler en anglais. Lui dire qu'elle est trop "weird". Mais l'Aimer. Encore, et encore.

A la folie.

Passer chez lui. Le voir avec ses cheveux tout mouillé. Plein de cheveux. Retrouver son sourire. Rester pendant une demie heure comme ca. Apprecier ce moment. Le savourer. Puis le quitter. Mais toujours l'Aimer.

Rentrer de nouveau. Parler a Elle, a l'autre bout du monde, Toronto. L'aimer de tout mon coeur. Me languir d'Elle. Si fort.
Manger. Leur ramener tout les cadeaux. Peanut Butter, Chocolate Chip, tupperware, Big red et compagnie.
L'appeler. Lui dire que je vais dormir.
Le smser. Attendre sa reponse.
Se coucher a 21h. Pour se reveiller a 11h.

Retrouver du bon pain. Ne pas avoir sa reponse. Mais de ses nouvelles a Elle.

Et me languir d'eux toujours autant...

I LOVE YOU, so much you know...


[Even if i didn't tell you all the story, I don't want to hide you something. I want to tell you I'm scared, by him... And me... ]